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我觉得我会幸福--我就一定会幸福
我觉得有人爱我--就一定有人爱我
 
现在我还是继续这样偶尔呆在家里，并且时常跑去朋友家。
这段时间的这种生活一直持续了太久太久。
有时候会痛哭，有时候会信心满满，有时候会想念男人，有时候非常需要躲避一下，更多时候我可能都在犹豫不决。

我有好几天没写日志了，我觉得很累，并且也不知道要写点什么。

昨天早上。我记得我趴在地板上。就哭了。很久很久。
我是打算起床的，起床是打算穿衣服的，穿完衣服是打算要背着包出门的。
可脚步只移动了一小会了就停下来走不动了，我重重摔在地板上不知所以。

。。。。。。。。。。。。。。我得歇一会。

你，一定会遇上那个人的。一定会。会被人心疼被人保护被人惦记的。

我吃了好多东西。吃了这么多我就想上厕所。

我看了赤壁，和一个人。
后来又去看了全民超人，和一堆人。

原来我并不喜欢吃牛排，我觉得味道很一般。
我可能喜欢的只是这里的氛围和小档次。

我现在。面临的抉择让我光明又忧伤。

非常的。怎么办好呢。

咖啡馆的包厢很温馨，他们在打牌，我在边上先是看海贼王的后来看法律先锋再后来就听音乐了。

这里的信号很差劲，有点愤怒的，电话打进来连对话都显得特别吃力。

今天不回家，明天直接陪叶灿在金华化妆，然后直接回兰溪。一整天。一整天。
明天做叶灿的伴娘。宵给我选了一件裙子。老实说那裙子确实蛮不适合我的。
有一点点小优雅，有一点点小性感，不太适应。
又不想穿得太随便和张扬。

真不想生活得这么没有方向，可好象还是要看上去很忙碌的样子。
吃饭。会朋友。认识的不认识的。一场完后继续下一场。

谁会留我。
谁会留我。




 

]]> 2008-07-27 16:09:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,18168023.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,18168023.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17951480.shtml

我也不愿意承认你要离我而去的事实，哪怕不是现在。
你要知道。没有离开的。跟现在的踏实一样，而且我一定会出人头地。
到时候，坐飞机会像吃饭一样平常。在一个城市会像换双不夹脚的鞋一样轻松。

那条路很长，道路两旁的树怎么依旧郁郁葱葱呢。
这大概是我第一次这么深情用心地陪妈妈来这里。

这曾是我的家乡，我的童年时光在这里无忧无虑的过着。什么都不知道的过着。
抓过青蛙。偷过草莓。摘过西瓜和莲花。池塘里游泳也淹过水。
最热闹的时候应该是整个村里的小孩每到晚上都会热血沸腾着聚在一起玩捉迷藏，把圈地范围扩的很大。
而不管小孩原本死缠烂打的大人们各个反而觉得放心无比，这样就不会妨碍他们打麻将赢钱的大好时光。

可是我不懂，明明有这么多资源可以互相帮助的，为什么我的数学成绩一直都是一落千丈的状态呢。
我甚至总是偷偷在算算数的时候小聪明地用计算器，而总在打完最后一道题侥幸以为能全身而退的时候被我爸敲脑袋。
哪怕周围邻居家有数学成绩很棒很优秀的大哥哥大姐姐教我我也不愿意好好学，尤其是该死的叫人恶心和唾弃的应用题。

夏天的时候我多么愿意爬到屋顶上睡觉，那里总是晒满很多的稻子，密密麻麻。

一路上我回想很多。妈妈走在前头。
我有多久没有这样和妈妈一块走路，一块说话，心平气和的。

很晚了。他们都睡了。我得早点睡。
明天早起回金华。呆了两天非常安逸。

本来想要呆到叶灿结婚的28号，我已经答应做她的伴娘，这是第一次也希望是最后一次当朋友的伴娘。
可惜，时间太长担心会熬不住，我只能先回金华，我很怕自己会不能自圆其说。

后来。回来的时候。当妈妈轻轻地把她的手伸给我让我握住的时候。
我感觉我像个大人，妈妈则像个天真的需要被保护的没有什么安全感的小孩。
我感觉妈妈老了，我感觉妈妈很孤独。

陈玲说。她的爱情，还来不及沉淀，就这样消失了。也许你更该从她的角度去看她，她或许就已经足够伟大了。
也就不会抵触了吧。
那是你自卑。且不明白应该如何自处。

好多愿望啊。怎么办呢。

]]> 2008-07-21 22:06:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17951480.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17951480.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17919802.shtml
我虽然害怕 可不停告诉自己 如果已经被吓倒 那永远都不可能走出去第一步
可随着时间的消磨 我依旧还是老样子的无耻生活着 睡的天昏地暗 麻痹自己 却...

我回家了。带着我的图逗逗。
我怕它一只猫在我的房间里可能会饿死。也害怕当我回来那天它突然横尸厨房。

我非常有勇气地一路被边上的人默默行注目礼，我的图逗逗开始的时候不太乖。
后来渐渐在我脸红脖子粗之后它渐渐开始安静，我只能轻轻用手抚摸它的脑袋。

回来路上图逗逗在我背的环保袋里睡得很香，虽然姿势会让它蜷缩得有些小累。
可是我认为，它应该要感激我让它还能生存下去。

为了证明自己不是做贼心虚一到家门一打开我就冲到妈妈边上打开天窗说亮话，我又带小动物回家了。
我以前就是动不动带小动物回家的，有一些被妈妈放生了，还有一只因为实在意义非凡，所以至今未放生。
可是我又不希望自己成为真正的动物保护协会的人，最好别沾亲带故。
我对动物只能好一阵子，所以我非常邪恶无比。

我很用心地准备了携带的报纸沙子还有塑料袋铺到卫生间，让家人亲自看图逗逗会自己找厕所上我才安心。
之所以这么做，还不是让图逗逗给家人有个良好的印象，免得太早就被遭遇冷言嘲讽。
就好比，带男朋友回家，始终想要积极点做很多的思想准备工作以争取印象分是一样的道理。

我现在在家，能说些不关痛痒的事，就表示，也能静下来开开小玩笑。
所以，在家很踏实，最起码我一直不用想我很疲惫的喘不过气来的事。
甚至晚上睡觉的时候也能莫名其妙做两个辛苦的春梦掉，真TMD爽快。

第二天醒来，图逗逗在我的脑袋边上睡，尽量不吵我。
外婆看到图逗逗一早守着我的大脑袋忍不住夸赞它很乖很聪明。
有时我反而觉得，这像是图逗逗故意实施的苦肉计一样。
因为外婆走开了之后它就开始往我脸上踩。
我的祖宗嗳。做戏不能优雅地只做一半的。

在家里有一点很好，可以睡懒觉到中午也不会被突然叫起来。
比如今天醒来之后，外婆会说，再多睡会，上班的时候都没时间睡，现在能睡就多睡，睡到中午也没关系。
但也有不好的一点，就是不能让我玩很晚，至少不该玩到12点，一过点就会轮流跑来严肃命令我该睡觉了。
我就会非常乖的去睡觉。

恩。现在我要睡觉去了。
可我非常清醒。也非常想要继续曝料点什么出来。

我觉得我有些厚颜无耻了。
你们说说你们厚颜无耻的事吧，我也好从中借鉴一下。
看看谁的无耻比较平庸些。

]]> 2008-07-20 21:06:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17919802.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17919802.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17869603.shtml

我还真梦见在路上，我转角从银行里拿出来并扔给你的那400块钱，它后来就是我的命。
所以请珍惜我的诚恳和善良，也许有可能是非常傻不垃圾的事，可我并未因此放在心上。

如果是一种赎罪，那么我可能就认了。
但非常希望明天醒来后能有安全感点。

我害怕得连进浴室洗澡都觉得这事情其实有点恐慌。

天真可爱纯真无邪到底究竟有什么用。

我猜想，你可能一定能是那个混蛋一样的人。
你和那些谎言里的人一样。费劲心思和千方百计。

我做梦梦到自己迷路了。
在一个不熟悉的地方。
然后辗转着往那条不繁华的甚至还有点破败的地方钻。

最后你遇到我。你的脸非常非常陌生。却有一面之缘。
小小的你。高高的我。
这种遇见只是单纯的只有小说里才有的可能我也怀疑不可思议。

我醒来后就吓到了。然后起床上网查查关于今天发生的骗人的事。
原来没有。并且还查无此人。我非常庆幸。

我有些累了。
非常的。

我突然很想学很多东西，平面设计，文案策划，英语简单的口语。
可我觉得，非常辛苦。下午没有睡前，陈玲教了我简单的英语。
后来路上我一直在回想教过的某个单词，可是其它的都模糊掉了。

嘘。你别说话。哪怕你是知道的也别说话。

我吃东西了。非常饿。非常非常。
我明天再告诉你，梦里发生了些什么。
可能很严重，可能也不太严重。

我还没想象到。
暂且把害怕关在外面。

宵很晚才回来。
她给我带了夜宵回来。

我累得汗流浃背。
满身满身的汗。

我给你扛竹席的时候。
你为什么在后面笑我。
我只是觉得两个人扛会很累所以一了百了我把自己当了男人。
有些力量我可能比你还要强壮些，别看我瘦的这么娇小柔弱。

这里有两个你。一个是梦里的陌生人。一个是梦外亲切的你。
你真要通篇打算写我吗，写我给你的光辉事迹吗。

非常非常希望大家都能过的很好。都能不被受伤。不被欺骗。






 

]]> 2008-07-19 00:41:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17869603.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17869603.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17831500.shtml

我在想，假使，我能改掉我所有的让自己受折磨并且不堪忍受的缺点。
我肯定开始对自己多一份的信任和坚定。
但它们只是假使。
我是个还没上战场就已经吓得离谱的战士。

好像在漫长的几个月过去之后，我手机里关于您的手机，一个是空号。一个是停机。
我也不知道为什么会这样。然后我仔细看了号码。一个少输数字。还有个不是您的。
我大概时常都在做这样的表面看上去有意义实则非常没意义的事。

我觉得早餐的豆浆油条真的非常美味。
我起很早的床，那时候陈玲在两小时前发过来的短信让我有点担心。
她脆弱了，她哭了，她也想她父亲了，可她从来就没在我面前表现过这些这么需要人安慰和保护的情绪来。
无论我怎么样拼了命邀请她去我家坐坐去我家吹空调甚至带上活蹦乱跳得到处抓我大腿的cc她都再三推辞。
好像只有在这件事里，我总是劝不动她心动不到她。

7：30起床。8点多和陶子一块下楼。她上班。我买早餐。
我买了两份。一份给陈玲。一份给我自己。
咸豆浆。油条。
甜豆浆。油条。
咸豆浆为什么会这么烫。
甜豆浆却能一下子凉却。

我非常喜欢闻油条的味道，很香，光是看着就觉得非常脆了。
是脆得能让我想要当街流口水的那种。

再后来我一个电话都没有打出去过。我觉得非常无能无力。

然后回房间。一整个中午到下午直至太阳下山的黄昏。
我都在屋子里呆着。
先是学习了一些软件基础的视频，然后是平面设计基础的视频。
中间可有似无地跟一些人聊过天。手机在后来突然被中断信号。
时间混得特别快及浪费。

再后来，才发现那个用了许久且还是过去的某个已消失多年的情人送的这部手机突然没了信号。
才开始注意并不是大家的手机没信号分明就是我的手机开始老化，我摔了太多次让它几乎扛不住。

所以当手机突然没了信号之后，我会感觉无比恐慌。
害怕别人会突然找不到我，虽然分明就没人惦念我。
哪怕有人惦念我，我的手机也不会有任何来电提醒。

我记的很清楚，这手机是在多年前去义乌在买火车票发短信放回袋子的时候新手机在偷了后被取代的。
送手机的人，很有心，他知道我没联络工具，心里会非常不安生，哪怕他给我的并不是一部新的手机。
我心里也是温暖无比的，有心就够。
我真讨厌自己又这么无端地就想起往事。

一直没换手机，只为了证明自己还蛮节省，不天花乱坠盲目潮流而已。
你知道现在手机其实越来越便宜，更新频率和款式也越来越花样翻新。
而我只是把这笔钱省下来买了更多别的重要的可以被取代的东西罢了。
这是美德。不容不屑。

我把手机里原本重要后来不再重要的人的号码全删了。
一了百了，免得想起，虽然寂寞的时候也曾因此后悔。

那么。晚饭应该吃点什么好呢。
让我想想。应该等陶子回来一块吃雪菜下米线。
自从住在宵宵那里之后最近我开始喜欢吃米线。
只可惜她家楼下对面的那家炒面店几天之后突然就销声匿迹了。
为此我神伤了许久，并且不死心的偶尔跑去看看第二天是不是自己又开了。
可是，那之后，便一直都没有开，并且开始无人问津。

我喜欢一个人住，但又很喜欢到处睡别人家。
我也不知道这中间怎么了。也不是热闹。也不是不喜欢自己家。
可能我最近只能这样的状态面对自己及她们。

在我想和人说话的时候，发现身边一个人都没了。
因为在那之前，他们都被我赶走了。

  再见。
  我只是那个不够好到能与你相并肩的人。

年纪这东西若很在意了，是会非常悲伤的吧。
可我们就是谈到了恨嫁。谈到了婚姻。
而情和爱的东西也没在里面，是非常悲哀的。

你在装什么呢。早就不疼了不是。还死装。

先给图逗逗还有陈玲买晚饭吃。
今天这两位是我的小祖宗。我给他们一一送饭去。
图逗逗要一块鱼。而且尾巴要很厚的。
陈玲要一份快餐。还要一瓶冰的可乐。

姐姐告诉我，她上回回去的时候，似乎外婆瘦了很多。
什么都可以不让我这么为之心痛唯独我家慈祥的外婆。

我已经好久没回过家了，也好久没打电话回去。
妈妈她想我了。外婆她应该也会的。
而我却基本上都是给外公打的电话。

这个礼拜啊。我得回家一趟。

明天起床后，一起吃早餐，豆浆和油条。
再去一个地方的时候，路上应该满怀信心点儿。
对不对。









 

]]> 2008-07-17 17:35:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17831500.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17831500.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17735971.shtml

我们只是因为成长的速度太快而迅速变得人模人样。
 
后来醒来的时候天很快就黑了，太阳已经下了山。
心里满以为落日能陪我一块吃晚饭的，结果不是。

醒后的第一件事，就是趴在9F公寓的阳台窗户上向外望。
满满的失落跟着厚重的窗帘一块沉落海底。
我真不愿意这么狼狈和失落地看窗外。心生悲伤的。

我知道，有一些喜欢是不能随便给予别人的。
那是自己无法要的，就不能随便推托给别人。
哪怕对方是满心期待和愿意的，也不能将就。

很晚睡。又很早起床。昏天暗地。
电话响得很零碎。有些人始终不紧不慢。

陶大叔开车载我去江边喝冷饮和吃羊肉串。
坐在微风徐徐的江边，怀念是百转千回的。

讲过去永远是这么孜孜不倦津津乐道。
那是我们伟大的绿光。

哪怕不说话。就是看江水荡漾发呆也行。

后来就觉得累了，回去后睡得非常满足。
图逗逗越来越习惯晚上的时候黏着我的脑袋睡。
我能给它这样的安全感，非常不容易。

彩的房间涣然一新，大变样得很新鲜。
很幸福的力量。彩有个很伟大的妈妈。

那天彩给做的菜非常棒，那盘肉丝炒碎豆腐，美绝了。
后来他们下楼。我在屋子里一个人对着几盘菜边吃边发呆。
饭量不太行，让我觉得非常遗憾，但米饭和菜都非常好吃。

身边的人，有一点点沾亲带故的，我都会下意识想起这个身边人的另外一个。
倒不会触景生情尴尬无比。只知道，性格不一样，生活方式也不会雷同而已。


这一阵子，生活看上去有些半潦草。脑子里有很多问题，却一个也想不清楚。

今晚上继续跟何宵宵同学睡一张床看电视以及吹空调。
我发觉从横店回来之后，她和我一样内心浑浑噩噩的。
好吧。好好彻夜谈谈。挖空心思再决定怎样痛定思痛。

]]> 2008-07-14 21:34:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17735971.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17735971.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17660736.shtml

不再抱持少年时的幻想，幻想某日，能将心灵中一切不必要的污秽驱逐，成为完美的纯粹。
当你站在台上，你变成燃烧的火焰，放射出灼热的刺目的光芒。

我是小青蛙小青蛙。
我是小青蛙小青蛙。

我为我原本的所剩无几感到羞耻。
却又为此倍感窘迫无比而觉荣幸。

这是田野。而我住在田野边。
风光无限的地方。和小时候的纯粹时光。不相上下。

我的小脸在这方寸之地愈发觉得伟大。

我带上路费。衣服。PSP。上海壹周。以及我的球鞋。
后来，这些仿佛在路上只用到了很小的一部分而已。

后来想想，大叔大概只是一个我自己想出来的和这个称谓及那些幻想结合出来的一个幌子而已。
我不怀念了，并且不再继续在这样的称谓里自我满足和意淫。
大叔是大叔，我是我。
大叔有大叔的生活，而我呢，充满信心新生活会随之而来。
我可能一直活在这样的称谓里不可自拔而已。

我所依赖的仅仅是叫他的感觉而不是他本身。
在伤感的田野里我可能也只有这样优雅地发着春了吧。

彻底再见了。我的大叔。
我找回自己了。在这样的碧绿里。

有些事你无法隐瞒，也隐瞒不了。
所以不应该放在心里腐烂，哪怕结果会伤害到人也没关系。
所以兰兰告诉我的时候，我反而觉得如释负重。
因为我一直欠缺一个具体理由。

OK。打点行李。明天回金华。
这样的一言一行这么事无巨细汇报，不知道会不会是苦笑。

我发觉我真一点都没办法向你宣誓我的骄傲和失败。
我一直拿来做实验，想证明给你看，只可惜，我连装都装不出来。
不过谢谢你，帮我冲话费，不然真与外界失去联络。

手机开机后，第一个给外公打了电话。
接着是妈妈。我想妈妈一定非常想我了。
我只能说，等我空的时候再回去。

]]> 2008-07-12 15:12:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17660736.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17660736.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17649156.shtml

不是什么大不了的事情，一个季节死去而已。

祝你快乐。我的伟大和失败。
祝你快乐。我非常勇敢的小旅行。

我现在不在身边。我在哪里。
我现在不在城市。我在哪里。

好多的稻田河流群山。围绕。
碧绿碧绿的颜色让我无法忘怀质朴的人。

可能应该撇弃深情以及假情的人。
你觉得呢。如何。

上路。应该不难。
关键。如何放生。

手里那些照片。
我还没赶出来。

这喧嚣的夜，闪电雷了鸣。

我在城市这端，看不见的。
而你为何看见了暴雨山洪。

我一定不会盲了我的眼。
我也不再为谁圈地为牢。

特别清楚。当看到那座山。宛如富士山一样优雅豪迈。
我已，多么引以为傲。

我应该要这样。
坐在没谁保护和鼓励的一个人的大甩臂上，明知道会非常害怕不安乃至想逃。
我也要在被冰冷的机械即将高高升起并甩出去之前来次视死如归的豪迈呐喊。
我--------
很。勇。敢。
！！！！

哪怕就这样在高空中可能被重重的机械抛出去我也死而无憾。
可惜我下来的时候，真的非常安全，安全得让我仿佛已重生。

去年的某个时候。也是这样被甩来甩去的。
不同的是。而今，只是一个人。倒不凄凉。

天空不一样起来，连人都是安定无比的。
给惦念的些人发去短信。告知我的位置。

我很平安。
我还蛮好。

这是个城堡。
我看了场华丽无比的梦幻太极。春夏秋冬。

我感动得几乎不敢缺场舞台上的一年四季。

周而复始。
宛如你我。

然后我笑了，也哭了。
就是这样了。








]]> 2008-07-12 00:16:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17649156.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17649156.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17590506.shtml

很明显迷恋一个人的身体远比爱他的灵魂更加容易。
 
 我们在一起有说有笑有热闹，已经非常不容易。
忘记该忘记的，记住能记住的，就已经很足够。
之后，可能再也不需要彼此勉强，强颜才欢笑。

花的时间不多，但非常努力。
我不该这么说你，在你委屈无力的时候。
这事情只有你我他知道，别人都不知道。
我们决定保密。因为不必要外泄。

我等大叔，大叔等时间。
时间等你，而你在等他。

我觉得是陀螺。
我看时间定了。
若不行。我们就等着被处斩吧。

我睡了许久，也会担心{现在睡了何时会醒}的难题。
起来后的电话，愿意就接受，不愿意就拒绝。
可我仍然选了接受。
明天下午一点半。
我需要做个砍柴人。
每天在上山和下山间努力。

蛋糕店。我在电话里豁然开朗地告诉他，我无路可去的时候，你要收留我。
我能给你勤快地做事情，跑腿。
我啊。还是希望你看到我好的。

接着挂完电话后事情便开始发生得没有这么愉快了。
耗了几个小时的时间才被解决，劳师动众到叫了电视台来采访。
我得锁准明天晚上播出的百姓零距离。看看我有没有客串一下。

一行人在约好的时间纷纷到场及来临。一个短信却害了一个人的积极性，非常不应该。
虽然事情还是轻易解决了，我们如愿以偿兵分两批，我毅然选坐宵姘头的小毛驴分道。

后来我和宵的姘头仿佛迷了路一样。
在深深的绿荫道上不停山路十八弯似的前行。
这条林荫小道我怎么就能如此喜欢。茂密茂密的丛林在两边树立。

等我有了新情人啊，我就带着他，走很远很远的路。
过来这里，让他给我讲故事，很深远很深远的。

一大群人在一起比一个人呆着自我假反省是要好的。
我们可以说话聊天以及些非常肮脏又挑衅的小黄段。
一不小心的时候还反而陷入了话题里不能自拔。

我非常不喜欢轻薄放肆的人。
借着众人之力借着酒疯之劲。
这是非常不尊重人的。
不能太把自己当回事。

饭馆的名字叫。水泊梁山。像个小酒馆。
多么气派的名字，多么豪情壮志的地方。
我说这里有英雄有美女。有店家还有小二。有奸夫也有淫妇。可能还有武大郎的烧饼。

女人们喝可乐。
男人们干啤酒。
席间也有见怪不怪的打情骂俏。

却依然不愿意承认那些疾恶如仇的话题。

可是，过了今晚，喧嚣离去，认真做事，也是好的。
所以我们用力说话拼命夹菜努力干酒豪情干杯浅尝则止。





 










 

]]> 2008-07-10 01:46:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17590506.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17590506.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17557464.shtml

狐狸对小王子说。请你驯养我吧。
小王子问狐狸。什么叫驯养呢。
狐狸回答他说。就是彼此需要的意思。
 
我们都有一样的痛和不安。
我认真听你讲话，娓娓道来。
然后我想到我，再想到你和他。
我们都如此可怜。
不同的是，你比我还要可怜无比。

我答应3点半后陪你去做蛋糕。
可惜我们在街上魂魂噩噩了许久，也找不到一家能给我们亲手做蛋糕的蛋糕房。
坐在蛋糕店里精心摆设的藤蔓椅子里，我们各怀心事地想起谁和谁来。
累得说不上话。

替一个人精心策划一些惊喜，而对方却并不领情和风情。
我想，该是最痛苦万分的事。

后来我坐很远的车跑去骆家唐。那里会有做蛋糕和巧克力的店。
上车的时候，我以为是空调车，干脆地甩出4个硬币扔进去才注意到这并不是空调车，万分懊恼无比。
天这么热，我非常想坐空调车，何况路这么远，虽然我很喜欢坐路途遥远的公交车，哪怕当散心也行。

宵坐在我左边，很不好意思又非常感激地告诉我，谢谢你，愿意陪我跑去这么远的地方做蛋糕熬时间。
我忽然不知道如何是好，非常想当她把头轻轻靠过来往我肩膀上依偎的时候，能用手轻轻抚摸着对她说，不怕不怕。
其实，这也是我想要告诉自己的。

我也有纠结的地方，可是我忽然间反而说不出口来。
我不想一件事周而复始地来回复述个好几百遍掉。

在骆家唐下车，宵的姘头接我们。
宵的姘头很高大。我看见的时候几乎得小小仰头说话。
后来我们去吃饭宵一人忘我做巧克力的时候，姘头告诉我，我非常娇小，象个初中生。
拐角蛋糕店里的鱼香肉丝炒饭，我觉得非常非常好吃，也可能是我肚子非常饿的关系。

为自己喜欢的人做一份惊喜的东西非常不容易。
尤其是在对方还并不太领情的打击下完成，更属不易。
哪怕当时她们仍然相爱。但各自纠结。

我在店里空调的吹拂下和店老板一块看法政先锋，更要命的是我俩仿佛碰到了知己一样。
都喜欢看到精彩的地方会津津乐道地高谈阔论，那种忘乎所以已衍生到宵在一边问店老板这熊猫如何打理都顾不上。

我忽然忧伤地想起我大叔来。这个店的氛围这么这么像大叔那里。唯一不同的是，这里有个空调。
并且我还真希望大叔也能象眼下的这位健谈店老板一样偶尔看到共鸣的地方能喋喋不休也是好的。

真可惜，大叔若能如此，我俩早就没事约会和看电影包括晚上一块散步了。
不是吗。

后来我在心愿小便签上写了话贴在墙上。
墙上贴了好多好多丰富无比的小愿望。
我看了很久很久，有些便签上的字写得好看又心疼。

我对宵说，我们也写吧。
我们也把我们的小秘密葬送在这道密密麻麻的支墙上好了。

宵把小便签贴得高高的，我得搬张凳子爬上去看才知道。
字里行间里依旧有她希望的小美好及小善良。
我呢我呢。
我贴得不高，而且还有些小小恶毒。

有时候，那种美好以及不美好都甚至超乎我们当初的想象。

回去的时候，我很高兴，不是孤独的两个人坐在闷热宽敞的K37里。
而是三个人挤在小小的小电动车上勉强借着一星半点的位置横冲直撞着开回家。

路上。我们三个人有说有笑。
谁也不想谁。不说未来及明天。只说现在和当下。

有风有夜有热闹，及我们。
刚下过雨的天空，非常湿润柔软。路也变得宽宽的。

一个高大无比的大男子。
两个算半忧伤的小女子。
一路叽叽喳喳怀念无比。
迎面快要和别人相撞时，我们偶尔也会尖叫放肆。
我今天非常不幸，出门的时候居然穿了连身裙，坐在后座很吃力，老担心会曝光。

往年的往日。
为广阔的爱。默哀。

这是那天和宵在KFC。KFC就在宵上班的边上，那天她穿的蓝色工作服很职业。
而那天属于我的谈话时间似乎有点不伦不类。后来只留下我们三人嬉戏聊天。

]]> 2008-07-09 00:47:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17557464.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17557464.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17474479.shtml

你可以一边懒散 一边奋斗。
也可以一边修佛 一边吃肉。

谢谢。我需要镇定。
谢谢。我需要努力。

宵宵饶有兴趣地用她曾经风格的衣服小小包装了下我。

背心。卡通分裤。她“姐姐”给她买的人字拖偏偏我居然能穿上。不偏不倚刚刚好的尺码。

晚上十点的聚餐，有些尽兴也有些不太尽兴，原本约好的大家突然中途都放了我们鸽子。
香蟹园的毛蟹一点也没有上次吃的味道这么深入人心。

一些事情听了耳朵里，始终会心寒。非常非常。
所以后来我就开始不太说话只吃土豆。土豆非常味道。

然后和宵在很晚的夜，两个人手牵手走长长的路回家。
她现在是个让我觉得有魄力的女人。自信。渐渐圆滑。
我唯一安心的是，她说她心疼我，她说我是她的姐妹。

我实在很抱歉，最近会让这么多人由衷感觉心疼。

现在。我在房子里等太阳下山。然后一路徒步走回去。带上我的那副大墨镜招摇过街。
回家吃晚饭，并且得要条鱼，好好犒劳独自在家自娱自乐的图大王。
我不在它不会伤心难过也不会相思成灾的，只会觉得房子里怎么老没我而已，晚上它没头发啃罢了。

有天我们对话。
大叔啊，你在看什么电影啊。
大叔说：我在看老美的片子。
我就说：大叔原来在看A片啊。
大叔笑笑说：恩，貌似你喜欢看的哦，色鬼。

从此，我感觉，我很不单纯，我时刻在动机着下一步能如何如何。
可能我们需要的，只是更多一点的时间。
除了时间，我再也拿不出别的什么来。

是很可悲可笑的。

要么细水流长，要么腐烂到底。

为什么太阳还没有下山捏。都5点半了哪。

晚上等宵下班约见飞石。希望有个很好的开始。
所以不怕不怕。

我每一次都逮不住个正确的时间跑去那条街去看大叔。
这让我非常咬牙切齿。有天我绝对会厌倦无比这样长此以往的等候。

物极必反。

我俩都是半调子。谁都不是省油的灯。
我发觉这么说一点也不好，但非常恰当无比。

我考虑着宵的话，应该给点时间自己以及别人，选择无处不在。


可是，有的时候我真的很开心，比如现在，你让我这么忧伤。
在别的事上我反而越挫越勇。

你很不礼貌。非常不礼貌。
你也不斯文。非常不斯文。

]]> 2008-07-06 02:40:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17474479.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17474479.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17454057.shtml

让每天活的都有精神，对未知的明天保持新鲜的劲头。
在能让人心情愉悦的地方呆着，绝对会比平时美丽一百倍，任何人都是。
 
她们都上班去了，醒来的第一件事，居然是在房子里下意识地一一喊她们的名字。
房子里全都是自己的寂寞，一大堆的寂寞和说不出来的悲凄。
于是我便睡不着，我便开始为这样的孤独小小难过了一会儿。
后来想了一会后自我镇定决定甩开被子鼓励自己，我会很强大我会很强大我会非常强大。
才勉强摆脱掉那种难以忍受的自我怀疑及猜测。
怨念是会活活把人害死的。我不得不这么以为。

我甩开被子，没有马上在床上画圈圈似的爬回去整理被子。
决定，脱掉睡衣，换上衣服，下楼出门，买豆浆和油条。

我住在9F。是个有很好光线的小公寓。有很好的视野可以向下望出去远远的小阳台。
可惜的是，夏天到了，并且越来越严重炎热，坐在上面，地砖被日光晒得非常滚烫。
所以，我一个人的时候很少跑上去坐坐。
只能在晚上吃饭的时候，我和宵宵会围坐在那角，边吃晚饭边聊天。

我买了副太阳镜。我在那个店主人面前为了还价5块钱，象个黏死人不要命的烦人小孩一样拉着她的手拼命撒娇。
这撒娇功夫我觉得非常耐性，因为磨蹭了很久很久，我都没死心，哪怕对方已经有些近乎不太耐烦，我也不在意。
最后，我如愿以偿。我为这样的如愿以偿开心得手舞足蹈。

墨镜真的很好看。我很喜欢。
我最近需要这些小喜悦填充。

那天洗衣服的时候，我发觉我一直穿的那条窄的7分裤破了，破得有点儿狼狈，非常可惜。
我也记不得我是穿了几个夏天了，是在突然间破败的。

所以后来折回去买了条新的7分裤和一条窄的短牛仔。
我的钱在那个时候有些所剩无几了。
但还是告诉自己，不怕不怕没关系。
我已经很久很久没买衣服了。家里都是T恤了，接着就是牛仔裤了。
裙子很少很少。可是又非常想穿，但又没有适合的和喜欢的。
看到好看的裙子的话，我应该打电话给陶大叔 。嘻嘻。

昨天，今天，都窝在宵宵的房间里。
这里仿佛与世无争。门关上便听不到外面的一切。
中间有回去过自己的房间，洗了澡 ，洗了衣服，给图逗逗喂猫粮。
再徒步走一条街，坐K8空调车回来宵的公寓，吹空调上网。

房间里准备了从超市里买来的简单零食。
偶尔我会吃得太杂把自己扔厕所好几趟。

只能不断告诉自己放轻松，放轻松。

秦维过来的时候，我还在房间里。
她在门口敲门之后，我欢呼雀跃着小跑奔去开门。
在门内我问她有没有带什么好吃的回来哪。
门外秦维说，有，小蛋糕，所以小红帽开门，大灰狼来了。

开门之后，这种被融合的小快乐一下充斥了整个小房间。

宵宵上晚班。晚上十点半回来。
回来的时候，刚好同时接到大叔的电话。
秦维躺在床上看到来电显示上大叔的号码似乎比我还要激动。
她大喊着，是大叔的大叔的电话。
门一直没锁，宵宵甚至不用敲门就能进来，结果一顿劈头盖脑的臭骂，当然她脸上始终带着无比温暖的微笑。
我们穿着单薄无比的睡衣在那样门没锁且虚掩的情况下，呆了好久，居然没有坏人闯进来施暴，哇哈哈哈哈。

电话里大叔继续腼腆害羞得不知所以，电话这头因宵宵的回来而热闹无比，我H得有点心不在焉却又希望大叔说点什么。

我算了算时间，不过2分钟的时间。
挂掉电话我便开始拉肚子。东西吃得非常杂。
蹲在厕所里我给大叔发消息，跟他汇报我快要拉死了。
我真觉得，我恶心到家。

我用一个上午的时间听了音乐。听了一个广播剧。
而现在我要去整理被子。下午三点去江北。晚上聚会。

两件事情都很重要。
但总有先来后到。

外公打来电话问我这周回不回家。
我只能说暂时回不了家了，虽然这个时候我非常想家。
只是有些事情需要洽谈，可能的话，就要起程了。

]]> 2008-07-05 09:13:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17454057.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17454057.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17398250.shtml

奥利佛有大力水手，大力水手有菠菜，你有你自己，偶尔还有你大叔，再之后你还有你的朋友们。

我有些懒了，不知道事情该从什么地方叙述起了。
我认真想想。

昨天。
收拾了房间，把乱的东西都收拾到了看不太明显的地方去。
洗了衣服和被子以及一套怎么洗都还是会有脏的痕迹的工作服。

然后烧了热的开水把图逗逗扔进水里用柠檬味的舒肤佳给它卖力洗澡。
它总是从一开始的非常排斥到渐渐的无比享受，这过程让它既爱又恨。

我本来是要打算走路过去的，结果我还是在门口拦了辆黄包车。
就是为了不打算迟到，不打算让你还我数码相机的时候等太久。
我看上去穿得非常少数民族。裙子的裙摆我怎么就如此喜欢呢。
可惜一直没找到非常适合上身下身和谐位置的紧身小T恤。

我先去中洋超市买了枣蓉味的铜锣烧以及好久没吃的米老头。
我站在那非常忧伤地不断找枣蓉口味的铜锣烧。我翻得到处都是。
营业员走过来告诉我，枣蓉味的已经不多了。
我问为什么，味道很好啊，怎么就不进货了呢。
营业员说，其实不好卖，反而豆沙和香芋的很好卖。
为此，我觉得非常低落。
以后可能都吃不到这种口味了，其它地方也没有，就这里才有，可是再过些天连这里都没了。

看见你迎面走来的时候，我觉得你怎么又苍老了些，头发凌乱，笑容却依旧。
我怎么还是这么习惯挽你的胳膊并肩走。但不同的是，是当成哥哥来依赖了。

你习惯拿罐雪碧，不太喝可乐。
我给你和我的零食一起付了钱。
我说，以后要实现我的愿望啊。
隔一段时间给我买零食吃吧。
我也就只有这小小的愿望了。

后来那罐冰的雪碧留在我手里。
就和当初一样，我总喜欢喝你剩下的，我觉得非常快乐满足。

你送我上车，我捏着冰的雪碧上车投硬币。
转身找位子的时候你还在并且看着我，我跟你招手，你也朝我挥手。
车开动的那刻，我真怀念起我哥哥来，上幼儿园的时候，哥哥也是这样在门口远远看着我进教室然后才转身走掉。
而哥哥走后，我就一路哭着小跑着追了回去，但是哥哥的脚步实在太快了，我几乎一点也跟不上，我只能不停哭。
我已经好久没在想起哥哥了，他在我的世界里消失了好多个光年好多场原本该属于他的青春。

为此，我迟到了跟宵宵她们一开始先定好的约会。
她们在飞石早早坐下来等我，而我迟到了30多分钟。

这次我们选的沙发很舒服。我突然想起彩来。
那天碰面的时候，彩就是坐在对面的。
我从来都没有和彩这样在这里坐下来交心过。
彩的世界和我完全不一样，是各自不同的。
有时候，我觉得我们的生活圈是非常格格不入的，但性格又很彼此依赖。

今天。
还是在陶子家睡。这种时候我真的无能为力。
昨晚房间里很热闹，我。陶子。申申。大猪。
我们打了牌，多亏了上回跟宵宵她们以及我包容的对家一块玩到凌晨，我发觉这次我大有长进。
我们吃了西瓜，听了些音乐，看了会电影，才开始打牌的。

西瓜不够脆，甜过了头。
音乐不够畅快，总是被卡住脖子。
而电影呢，我们偏偏选了部有点悲伤的。
并且，我非常非常非常的遗憾功夫熊猫上映的时候，我居然没有嚷嚷着跟大叔去看。
当时我只觉得一点也不好看，但是我错了，它非常非常幽默，甚至没心没肺地从头笑到尾。

一大早接到叶灿的电话。
23号让我当她的伴娘。她说，她朋友不多，而几个朋友里也只有我还没结婚的，她想不到还有谁。
这话听去，有一点点的酸，又有一点点的小优越。

收到CC妈的短信：还没醒吧，我刚遛狗回来，八点的太阳很烈。我准备睡了，想吃豆浆油条就起来买。
我告诉她我还没去，虽然醒了，可是有些懒散。
CC妈说，定了计划就实现，何况是个小计划。
很多时候，我非常喜欢她给我分析事情，她分析的很多事情几乎都是对的，和之后发生的是如出一辙。
我常常让她帮我分析和大叔之间的关系，以及之间扯不清的纠结以及若有似无的关于大叔对我的态度。

CC妈给我留了杨梅，杨梅非常大颗，我吃得慢条斯理。
她房间里总是留着我喜欢吃的东西，而这些也正是CC非常喜欢的。
经常我会和一条狗争抢食物。CC一个不经意就从我手里叼去一块绿盛，我便饶有兴趣跟它一块儿来回抢。
我很喜欢这样的来回。乐此不疲。
CC妈说，千万不要这么刻意，也不要不联络，随意点，适得其反不太好。

后来在陶子家意外接到大叔打给我的电话，电话里问了些关于我找到身份证的事。
那天和大叔背道而驰分别后，我就气愤加郁闷地回家找身份证了，化悲愤为力量的找，结果就找到了。
并在QQ签名上备注了这事，大叔是看到我的签名后给我打的电话。我很埋怨大叔的海绵Q怎么老隐身。

我和大叔说得不多，也就扯了这事的小关键。可是挂掉电话后我无比小开心。
在我心里我始终觉得，我大叔他老不关心我，他老笨老笨不仅老笨还老迟钝。
陶子说，大叔的电话，都能把你高兴成这样。
嗯嗯。因为大叔都好久没给我打电话，他的主动我会多少掌握点他的情绪和心思。

陶子的几条短信让我温暖无比。温暖得我后来看完最后一条之后倒在床上哭了些时候。我不知道该怎么回。
8：57——你的睡姿和我一样，都是内心缺乏安全的人，所以容易依赖上一个人。
9：43——小时候缺少感情表达，不会轻易被肯定和表扬，敏感也不自信，
所以会如此，虽然我们长成了不同的模样但能闻到些相同的气息。
9：53——我本来是想告诉你，让你安心睡觉，保持一个光明的内心，都会好起来的，好好享受这独处的时间。
10：16——我能理解，所以希望给你鼓励和信心，早上看到你蜷着腿睡觉的样子突然感觉难过心疼，想让你强大些。

你的时光还会等你回来的。
我这样告诉自己。我就是眼眶湿润了一点。
并没为此大哭一场，虽然那样非常有必要。

那天在飞石。我们无比欢乐。

]]> 2008-07-03 09:48:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17398250.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17398250.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17370647.shtml

醒来后。我严重觉得疲惫。而我没做梦。时间是上午10点30分。
最近一段时间我在休息。我非常享受。享受这无比的清闲时光。

我还是在陶子家。我不能这么留恋这里而不要自己的家不管自己的猫。
醒来之后，我觉得没有什么压力。也没有什么胸闷症状。就是觉得清净。
房子的光线很好，我起床上厕所，每个抽屉找卫生巾，可惜一直找不到。

我发短信给陶子，告诉她我找不到卫生巾，以及我醒来后非常喜欢她的家。
她突然回过来一大片的发自肺腑内心感慨，我心里知道她对我的苦口婆心。
我为何老喜欢摆弄，只为给自己制造个温暖的小屋，让不安定的心有个归宿。
所以你得爱家，这样其实也是为了让自己更好的生活，不要让它冰冷的没有亲近感。

昨晚我们看完塘心风暴后，一下子感触颇多，直到熄灯后我们还一直滔滔不绝说很多话。
聊过去聊现在。聊那时的创业。非常非常怀旧地沉浸在那时候的艰难困苦里不可自拔。
我们都非常辛苦地这么走过来，并且带着无比感激的情绪，一直这么小心翼翼努力奋斗。

我得回房间，整理下我的床，给图逗逗喂下猫粮，最近没给它吃鱼，它的口臭非常严重。
偶尔在床上玩着玩着就突然在我面前张开嘴巴打哈欠，偏偏我的脑袋就在它附近。
呃……感觉非常腥非常非常腥。就会忍不住打开它的嘴巴恨不得看看它的小肠胃。

我家的图逗逗，为什么永远这么小和瘦不垃圾。一定因为我一点儿都不喜欢吃鱼的关系。
图逗逗不太喜欢吃饭，看它瘦小我还特意用鱼汤拌饭混进鱼尾巴里，结果它愣是挑食。
所以后来我就没再打算拌饭，让它一个劲吃鱼尾巴，美美的吃死它。它吃的非常干净。

我的房间现在看上去很乱，很不紧凑，且有点小凄凉。
我似乎永远都整理不好它们，总觉得非常的力不从心。

我离开不了这里，所以没办法走得太远。
好像已经被这里牵绊住似的。进退两难。

我是一只井底之蛙，目光短浅的小青蛙。

好了。回房间。换衣服。洗脸刷牙。整理房间。收拾破烂。 ]]> 2008-07-02 11:31:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17370647.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17370647.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17341886.shtml

你没感觉到它有什么，它就是没什么。
而当你感觉到它很什么，它竟成了莫名的麻烦。

我一下子开始认为，我有了麻烦。
我从一开始就不应该这么趾高气扬，这么胜券在握，这么不以为意，这么堂而皇之。
我感觉，我把自己整个打乱了，这不太好，非常非常不好，因为我开始有些不太像自己。

你不能每一次都这样，等着我去哄你。
就像那个谁当初每次都这么哄我一样。
我已经记不得事实的真相，只知道，每一次，我都能不以为然的犯错，不以为然地等着胜利到来的归属感。

半夜发出去的讯号到第二天早上收到。
我呆呆望出窗外很久。

我已经找到了我的身份证，为此我揪心了许久。
它被夹在我扛回来的那袋上海壹周里。
我就是一份一份地用手抚摸了一遍，看到几张身份证的复印件，开始怀念我那有颜色的身份证。
失去的时候，某种烁烁光焰就像魔鬼一样活力四射地被刺激着大脑皮层。

猛然地就突然找到了。
当我正准备绝望的时候。
我还打算设想过，我得去办一张新的。
可是我无比忧伤地设想过它有一天突然找到的悲痛。

下班后，我跑去大叔那儿了。
我说我会顺便跟大叔说点儿事。
可是到了那儿后我发觉，我们的问题又猛然严重发生了。
有时候我们几乎没有对话，有时候我们猛烈对话。
这太叫人费尽心思了。

这种状态一直持续得非常非常久。
久得我都已经有爱理不理的程度。
我吃饭永远很慢。点的三个菜让我非常没有像之前那一顿一样吃的津津有味。
许是我内心有事才会如此。

后来大叔瞪大他那好看的眼睛和我比饭量。
我的结论是：我像小猫，他像饿狼。
而此刻，我正和宵宵在通电话。
宵宵在电话里不停追问，我在和谁一起吃饭，我没有正面回答避重就轻极了。

我很后悔当大叔突然问我要不要去看功夫熊猫的时候，我突然说了功夫熊猫已经下档期的事。
我觉得我是很容易脑袋会突然秀逗的那种人。

我真感觉被下了咒语一样。
坐在大叔面前我就不知道该深情地说什么。
有时候会不言不语。有时候又大大咧咧。

我觉得非常累。

后来我就跳上出租车绝尘而去。
出租车司机说，你男朋友真酷。
我笑笑说，那不是我男朋友，那是我大叔。
而且关系只能停顿在大叔和小妮子的程度。
从此，我会觉得，这样的细水流长多少存在些起码的危机四伏。

方向正好是相反的。
出租车调个头往后开。
大叔载着那辆公路车向前骑。
他永远喜欢戴着那顶鸭舌帽。

其实我是被一句话和一个神情伤到的。
像是很闷声地在胸口被打了一拳的无语。

尊前拟把归期说，未语春容先惨咽。
人生自是有情痴，此恨不关风与月。

在车上，我给自己定了计划。
回去之后就是好好找身份证。
后来当身份证找到之后，觉得，再也没有什么比找到这个还要重要的。

接下来。我很高兴。我能休息一段时间。
你们都不要说我，也不要问我。

我觉得我被抽空了。
我去睡觉。明天醒来，也不会去杭州的。
没有车子也没有人有时间开车带我们出去玩儿。
那时候我们还假装我们仍然是小朋友的天真喜悦。

我说的，若去，我就会去看你。
你带着你传说中的人一起面世。

感觉世界就像江湖。一样。需要相逢。

贴身小计划：早上起床前睡懒觉。必要时可让图逗逗把我吵醒。
打电话到必要的目标去猎些小物。整理下房间。收拾下床和书。
中午自己先吃午饭，吃完饭下午13：00到飞石和宵宵董颖会面。

]]> 2008-07-01 00:41:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17341886.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17341886.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17329267.shtml

可你不能让它那样在心里积沉，你不能就此放弃。
你不能说因为青春的我会抑郁会难过会不知所措就不再坚信那一切美好的东西。
即使它所剩无几，它也是我们珍贵的糖。

我想一想，我的周日是怎么过来的呢。
醒来后我开始觉得有些伤心，除了伤心之外我还觉得非常沮丧。
周日早上我在陶子家醒来。陶子上班。她和彩一样出门前没有打扰我。
醒来过几次，然后又闭上眼睛继续睡觉。
后来起床刷牙洗脸。上网。发呆。听了些音乐。上了下Q。可还是觉得不踏实。

正想着该拿时间怎么打发的时候被眼泪的电话打过来揪了出去。
锁门的时候我感觉我非常依依不舍这个房间以及那张床。可是我没有钥匙回不来。

眼泪还是那个样子。我感觉他也苍老了。而我呢。
此刻当我说出这话的时候，我反而觉得非常悲伤。
年少如我，青春如你。

我什么都没讲。给了他数码相机后小声命令他赶紧滚吧。
他要陪他爸妈去双龙洞。而那个人里面却再也不会继续有我。

关上铁门，我始终还是不能释怀。我一直呆在厨厅的窗户边一声不吭。
图逗逗跑过来用前爪揪着我的裤腿，竭尽全力想一点点爬上来。
当然它丝毫并没有打算要安慰我的意思。它只是图个贪玩而已。

后来我换上一身明亮的衣服假装精神抖擞地跑去找陈玲。
出去走了走，仍然无功而返败兴而回。

回来的路上我就想吃泡面，拿来当午饭。
小炒店因为没有想吃的莴笋，突然非常想哭。就愤怒地走开了。

在小超市除了泡面外，还要了小白兔榨菜以及冰可乐还有老干妈。
而后又在对面的水果摊要了半个冰西瓜。价格似乎一直没任何改变。
其实非常想吃桃子还有李子。可惜价格都很贵，贵得让我不愿接受。

下午看了『大宋提刑官』。结局怎么又是这么悲伤的。
看掉最后三集，在悲伤因深有体会而被升华的瞬间，外面突然就下雨了。
本来要和陈玲打算出去看看小店的心思一下子荡然无存。

我莫名其妙地想要怀旧一番当年的『唐太宗李世民』。
非常花痴地在陈玲的面前后退快进李世民和杨吉儿的那几幕。
李世民的感觉还是和当年的感觉一样这么帅。
反而，杨吉儿那个小小的小中分怎么突然间觉得别扭。

后来我又为找不到身份证而神伤，麻烦事突然就跟着一大堆了。
翻遍了所有尽可能的地方，好像都没有。

后来被宵约出去吃饭。许是不忍心看着我郁闷的关系。

四个人。吃完饭后在屈臣氏买了两副扑克牌奔去飞石蹉跎时间。
推门进去的时候刚好接到彩的电话，太热闹而跑出去接电话。
彩在电话里问，怎么出去了，进来呀。
才知道彩和朋友们也在这家咖啡馆坐着闲话家常。

大家似乎都非常喜欢这家暗藏不露的小咖啡馆。
环境幽雅舒适。不是特别容易找到。有点隐蔽和小偏僻。
人们非常喜欢在这里点些饮料或咖啡以及甜点，边打牌边叙旧。
店老板是个说话非常儒雅深情的人，就是太瘦，有些营养不良的样子。
来这里的大部分都是老熟客。渐渐的，也能带些新面孔过来。
生意看上去刚刚好。不过分也不清淡。

我发觉彩和彩的朋友都是那种非常窝心的人。
聊天的时候，认真倾听，并且友善真切。感觉非常诚恳。
和他们聊了些话匆匆撤退回到自己朋友的身边。内心有难得的喜悦油然而生。
彩也是那样支持我全身而退的。

内厅的沙发都坐满了人，我们只能选外面的阳台。
虽然蚊子会非常多。但同样也是风景独好的地方。

我原本羞于跟人打牌。尤其是四个人一组的双扣。
我是那种会拖别人后腿的人。一不小心就会拖，不按牌理出，很严重。
记得上一回还被可恶的大猪狠狠骂了顿，弄得边上的陶子和申申一直为我打抱不平：玩玩而已，要不要这么当真啊。

但是。此刻。四人。
第一个回合的大获全胜让我非常信心百倍。
我的对家非常包容。敌家也非常善解人意。
这让我从中尝到了小甜头而沾沾自喜。

后来，厅里的人渐渐散了些，我们手里握着刚做好的牌匆匆猫进柔软无比的沙发里。
回首那刻，我瞥见彩和朋友们继续兴致盎然地聊天。

后来我的情绪就仿佛金蝉脱壳一般笑得无比欢快。
没有负担。没有疲惫。好像什么都不容分说似的。

很长的一段时间里，我非常非常享受此间的欢畅。

我们厚颜无耻地呆到很晚。而厅里也就我们和另外两桌人。老板似乎有些撑不住的郁闷。
我甚至连彩是什么时候走都不知道。没有跟我打过招呼也是合情合理。
我太沉醉于热闹里不可自拔。席间我明亮欢笑了太多次。懒散地窝在沙发里换姿势无数次。
并且我还看到隔桌的某高个老外时不时往我们这桌斜眼偷看。

吃完夜宵在很晚很晚的时候被人送回家。
我还是不舍得这么快回房间，并原路折回陈玲那。
我想告诉她，我不再这么郁闷，我有些豁然开朗。

你是个后果很严重的罪犯。
你是个被我通缉了好几次又纵容你故意跑掉的罪犯。
我看我暂时还是那个傻不垃圾的纵容犯。
我索要了你的道歉，你的抱歉，你的不知所谓。
可那些都是我要过来的。不是发自内心的。对不对。

]]> 2008-06-30 13:26:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17329267.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17329267.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17246810.shtml

那一刻，所有之前耀眼无比的荣誉面对现实的生活时显得是多么的苍白无力。

后来我就心情渐渐恢复了平静，面对你，我始终有无穷无尽的挫败感和神伤。
所以，我已经不再养成继续像从前那样依赖你，什么都跟你讲什么都跟你汇报什么都掩饰不掉。
我不再愿意，这么脆弱，这么不堪一击。可我始终学不会独立强悍。
这是我后来在电脑前拼了命忍住哭泣后实在忍不住的原因。
我找了很久的面巾纸，一张一张地忍着擦，无声哭泣简直把我累坏了。

给你钱，你要撕掉，我反而触目惊心。
这么坚不可摧地让我无法相信。
玩笑，不是假的。我一直认为。
而耿耿于怀也可能是我的不对。
我抱着问题太容易穷追不舍。

我什么都不想告诉你。
可又觉得你非常安全。
所以非常矛盾。

但还是忍了。我的底限实在不容许自己放下最后一丝的掩饰。

我在门口用钥匙开门的时候，彩就在隔壁的房间里关着门喊我的名字。
这么急切地没有开门就开始喊我的名字，我想，一定是非常想我才这样。
我们已经好久好久没见面过。
然后彩在我没敲门前跑过来给我开门。
我说我先去CC妈家然后晚点过来找你。今晚我想和你呆在一块儿。

彩把头发剪短了，很短，短得非常清秀和健康。轮廓也显得分明无比。

我突然觉得我有很多事情没有做好。非常非常之多。可我又非常散漫。

在CC妈家，我抱CC的时候，CC重得特别多，变得非常漂亮。
后来电话里有个名字让我非常放心地接到了，是我大叔。
他说他刚回来，从宁波回来，趁着停电他给自己放了假对谁似乎都没说地就这么出去了。
电话里，我们聊得非常简短而紧凑，甚至没办法过多深情。

电话中途还有另外个电话没接通。实在不舍得挂掉，虽然意义非常不大。
大叔啊大叔，你真让我神伤无比，我该拿你如何是好。

平静表情下面一定有颗恐惧得要裂开的心呼之欲出的。
只是不知道而已。
被随手摆上了别的事引开了注意力。

后来的那通电话是88分钟的通话时间。我算了算。
聊很久的未来，不是一下子就能华丽铺张的。
但可以遐想，在觉得有些软弱无比的时候。
非常感谢。
给我憧憬。

我得默默地和那条街说再见。
我得默默地和我自己在的地方说再见。
我非得默默地这么做才不觉的非常悲伤。
虽然我有万分的舍不得，我也无能为力。

从CC妈家回来我拐角去要了20根羊肉串。我非常喜欢这味道。
我带着诱人无比的肉串在房间换了睡衣再钻进彩的房间一块疯啃。

后来我睡在彩的身边。彩关掉手提跟我聊了些事。
彩愿意的话，我会牺牲自己的话题撇开不谈而去倾听彩的。
当我知道话题到了一半后又回到了彩的主题上之后我决定放弃追问。

其实那个受到伤害的人不是别人，正是我。
而你以为那个受到伤害的人，其实他毫发未伤。
我不明白，为何你一直都这么想。

醒来的时候，彩已经很早去上班。彩每次都不会跟我讲去上班了。
被子很大很舒服。我一直等着闹钟然后醒来。
结果闹钟半天也没响，才知道一晚上根本就没定时。

关上彩家的门回自己房间换衣服。
出门前给图逗逗转移吃饭上厕所的阵地。
那里是个通风口，对它对我都会有好处。

中午只吃了一点点的菜，剩下了很多的饭。
然后和秦维走去广场上呆坐着。
现在，似乎我们都有小迷茫发生。

后来我请秦维去对街的街客喝珍珠奶茶。这家的珍珠会给得很多。
我们坐在玻璃窗前的高脚凳上边喝边发呆偶尔聊些天或看对面的车来人往。
我们都突然很羡慕这样的简单生活和简单工作，单纯纯粹，不用这么没日没夜辛苦折腾。
但，毕竟难以两全。

出了明天我还有一天时间。
明天休息。最好睡个大懒觉。

]]> 2008-06-28 14:58:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17246810.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17246810.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17190631.shtml

而事实上，那些所有看似轻巧的不在乎，都是为了遮挡些许别的焦虑，可能还会更多。

我觉得很抱歉，12点之后，我又如此贪恋，和醉酒贪杯一样没什么区别。

土豆。莴笋。酱爆肉。我非常想念这三样菜。
很简单。我会做。一点也不为难。
一定要多做菜，才不会不记得这些简单的步骤。
不能留住别人的胃，那就留住自己的。
就此永生都难忘和感激。也是件好事。

图逗逗的爪子再三淌过我光滑无比的脸庞之后，我狠狠把它拎起来打了一顿。
接着它便不再任性着东跑西奔。乖巧无比地睡在我边上的被子一角一动不动。
我坚决不去看它那无辜无比的眼神，我一定会被它伤心到的。在我这么狠心打它的时候。
动物也有比人不好的地方，虽然单纯无比，虽然并非有心，可是刺激到人的事，还是很震撼的。

深夜。不停听小提琴版本的{葬心}。
非常非常深情。非常非常欲拒还迎。

睡衣洗得非常干净，轻薄再次回来。

我就看着我晚上还能打算找什么东西吃。
放太多零食在枕边是件很错误到底的事。
你根本就不知道什么时候突然因此败下阵来就功亏一篑了。

我等了整整一夜。
我有些气急败坏。

可也只能如此。
谁让我越来越错误。
终究还是让自己在浅淡的抑郁中沉沉睡去。

有些事，你决定不了，就不应该自作主张自以为是最终还自得其乐。

我很在意无关紧要的人太关心我。并且还关怀备至的那种。
我觉得非常非常陌生和缺乏安全感。
可是，这和赶，有什么分别。
最后还不是所剩无几的可怜。

凌晨的时候，你若觉得特别无聊的话，最好找个人出来爽快无比地在夜色撩人的街边痛快淋漓地吃羊肉串。
并且关系不应该是扯不清的那种。而应该是不咸不淡的那种。这才好。

继续冷静。
继续。
继续。
继续。

我只是好久没吃羊肉串了，仅此而已。

其实现在的人，很多都是有残缺的，或者身体，或者感情，或者都有。
久而久之残缺的一部分也会完整，因为习惯和释然掉了。
说到妈妈你会哭，我感觉你也挺不易的。

我跟人太近我也会怕。
但是会很留意你最近心情好不好，在忙什么干什么之类。
算不大好靠近的，跟不能靠近还是能区别的。

说这些话的时候，我听着非常非常动容。
我喜欢你给的体贴以及关怀。这是我非常需要的。
你不是无关紧要的人，你非常非常重要，重要得不得了。
以至于当我们某晚莫名其妙因为一件不起眼的小事突然闹别扭的时候我非常害怕你会真的走掉。非常非常。
我已经好久没去好好见你了，最近的一次，还是前天，我们一起剪头发。
你把头发拉了直，我把头发剪了短。

我最近的口头禅是：很。非常。特别。
非常出现的特别多。
这词似乎能给我无比伟大的力量。很喜欢。



 

]]> 2008-06-27 00:09:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17190631.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17190631.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17171253.shtml

我对人生最完美的构想，没有盛大的舞会，没有金钱堆砌的房、车甚至婚姻，
没有马不停蹄的疲累与勾心斗角，没有对衰老的感伤和对未来的忧虑。
我想要的只是平和、从容、简约、淡定，以及与世无争却坚韧于生活的意志。
而在这之前，我需要战胜我的欲望。
 
这一夜我睡得不太好。图逗逗一遍又一遍饶有兴趣地踩着我的脑袋横穿而过。
我真TMD造孽了我。

这一夜，风平浪静，无事可奏，春的纯的都没有。
没了往日的喧嚣及夜夜笙歌。我反而乐得清净。

网络不太好，下班之后拥挤不堪。
我不厌其烦地上了两回。可两回都不不太尽兴。

现在中午时间。开始吃午饭。
一夜的磅礴大雨。白天继续绿肥红瘦。

半夜来的电话我以为那声音是我大叔的。一下子被吵醒了。
结果不是。也对。大叔还不至于勇气可嘉到说话这么鼓舞人心。

我把工资卡里的1000块钱提出来存到对面的工商银行里。
以备之后的不时之需。
肯定需要。非常需要。
只是不愿意说出来，在几天之后，我只会觉得窘迫无比。

如果你下了。我就来看。
如果你还没有下。我可能就不来了。
我觉得你看恐怖片需要我陪着。非常需要。
因为我比你勇敢。我可能还会在你做恶梦的时候轻轻拍你的背，帮你盖好被子。

我的内心，充满了不必要的柔情似水。
大概也只有我自己才能忍耐自己“这样”又要“那样”的作风及态度。

比蚊子还要苗条的一种飞虫咬得我很伤心。
它就不能忍忍吗。
这是不是也同时表示我非常富有牺牲精神。
我用我的血液诱惑了它。

陶大叔告诉我：前几天我梦到你了，你出演了一部青春偶像剧。
结尾你跟男主角和好了，还在亲嘴的，男主角很帅的。
看完后我就忍不住哈哈大笑了。这真是件能够非常逗乐我的事。
我在找裙子，细心无比的找，拖延时间的找，你就等着兑现吧。

夏天不要过去的太快，在我还没有找到那件我喜欢的裙子之前。

]]> 2008-06-26 11:44:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17171253.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17171253.shtml#comment http://tutuyang.blogcn.com/diary,17141429.shtml

不要说自己已经老去。在快乐以后。
清醒地观望，不要心如刀绞，不要沮丧和孤单。
因为那一切还会回到你的心中，我许诺，那一切还会回到你的心中。
快乐的时候就要快乐，不开心的时候，就痛痛快快地哭。
 
我还是保持了头发原来的样子，也就是只删剪了一点，看上去不会这么厚这么热。
我本来就是要打算剪个像Hebe一样的新发型的，可是头发比较短，不太容易办到。
给我剪头发的人，我很信任，这一回，我保证不再胡乱撒野发脾气。
我还看见边上的上次我发过火的人，看到我有些假装失忆的样子。
我也就懒得上去道歉关于很久前的那件事了。

我用数码相机拍下了Hebe的脑袋，但发觉，没什么用其实。
剪出来未必就是那样的效果。

先染发。我的头发白了一大片。可能我想男人神伤的。
我忍不住低头讥笑了自己几下然后狠狠甩开这样的态度一本正经。

6/4的颜色。调和1/5的黑色。还有几管别的颜色。
大致我已经记不太清楚。但调出来的整体颜色让我非常惊讶及喜欢。

后来在镜子里看的时候，越来越觉得脑袋大得几乎和陈鲁豫的BOBO头有的一拼。

下班之后，我买了份快餐，快餐里带了份图逗逗的鱼。
我还是有心神不宁的地方。连上楼梯都觉得辛苦疲惫。

晚上开始疯狂想要找东西吃，明明晚饭已经吃过的，而且吃得也不狼吞虎咽的。
疯狂想念小白兔榨菜。我觉得哪天我要跑去超市扛一大堆小白兔榨菜在肚子饿的时候狠狠啃。

我想起某天的晚上，我就是这么突然找到一包小白兔榨菜坐在床上啃的，意犹未尽迫不及待的。
当时图逗逗坐在我的床上歪着脑袋用小爪子抓我在抬手握小白兔榨菜的手臂。

我觉得鸡肉的汤拌饭吃特别特别的美味无比啊。

我得抓紧时间去看看小冰箱。夏天的时候，吃冰凉无比的西瓜以及可乐。
从家里带回来的菜也不会马上坏掉。恩，就这么决定。

我要克制情绪。不要动不动被低俗打昏脑袋就胡乱发怒。
要知道低俗的人低俗的事，可多了，你躲都躲不掉。

并且忍住晚上刷完牙想别的事，尤其是一直隐晦无比的事。
包括刷牙后，实在不应该想念食物这东西，你得想想别人，男的人。
这样也行，没有什么妥和不妥的。好好压抑。好好反省。

后来安静睡了一夜后，醒过来，我觉得很累。
不管是早上还是午睡时光。醒来后特别沉重。

临睡前，我跟陶子说，晚上不许再做梦，也不许再把我叫醒，我会杀了你的。
其实后来，她又做梦了，她做梦的时候很紧张，会喊出来。
我起来轻轻看看她直到她没事我又继续靠近她睡去。

我很抱歉，但很谢谢，让我忍不住在你面前忽然流泪。
再后来我就渐渐地在你我的谈话里，我忘记了一些事。
我还不太想学你，学你，我觉得过于偏激了些。

拿回来的睡衣全部都是CC的味道，我觉得沮丧。
我洒了洗衣粉把睡衣全给泡了。干干净净泡一遍。

醒了后，发型瘦了一大圈呢。
我的小春风只来了一小夜就逃了。

]]> 2008-06-25 10:53:00.0 http://tutuyang.blogcn.com/diary,17141429.shtml http://tutuyang.blogcn.com/diary,17141429.shtml#comment