你很坚决地拒绝。我相信你的内心温暖。如昨日夕阳斜影。

表妹仍然一如既往的和我很亲昵，从后来的后来导致我更加喜欢她。
很多时候我只这样，别人喜欢我我就喜欢别人，别人不喜欢我我就不喜欢别人。一起的喜欢才不缺乏亏欠。

还是忍不住把可乐直接往嘴里灌，听到喉咙间满足撞击后的细微声音，不自觉就很暗爽。

我感觉我晒黑了。黑黝黝的脸。就因为出门偶尔忘记打伞吗。太不客气了。

脸上皮肤没好得很顺利过，也没打算自怨自哀，有什么了不起的，不就假性青春期到来嘛有什么好矫情的。

我除了喜欢方大同之外还真喜欢来自北京的张大爱姑娘。
去一次，就改变一次，内心里对她极其浓烈的不得了的客观想法。
喜欢一个人特别奇怪，喜欢就喜欢了，文字会渗透骨髓血液里去。

我失去CC妈的联系很久。同时我也失去很多人的联系。
后来他们一定会突然的出现，告诉我他们出现之后我有多么惊喜和愤怒交加地必须要暴打一顿。
然后蹦跳着跑远，和根本没事发生一样，知道我并不记仇，除了很难得的嘴巴缺德和指桑骂槐。

我也终于买了冰箱回家。在之前和娘躺在麻将席的大床上谈理想时就具备了。
我告诉她，一定要买台冰箱放在客厅里，别人看到的时候，会说，我真富有。

什么时候起，我觉得当我用自身力量去积攒并在不长的时间里拥有那些家电，居然成了内心莫大的愿望。
家里要有很多很多的固定资产。要有很多很多的能够继续活跃下去的理想。
热水器。大彩电。空调。冰箱。电脑。及遥控的电扇。

这些都不曾像流亡。狠狠遗忘浪迹的过去。很帅。

很快，宵太后在不久的几个星期之后，会去杭州。
不是游玩，也不是别的，就是要有个更努力的方向来维持现今的这么不容易的生活。很积极的去面对。
忘记这里的过去，开始那里的崭新。
离开生活过的8年。本身就不容易。

我还要发展新的朋友。会不会继续找到像宵太后一样一个讲不清一个听不懂还能聊得热火朝天的局面。
一定会。并不喜欢有客气在里面，大家日后相处时还要小心翼翼避让的那种。
所以我怀念CC妈。

她们都走的时候，我必定会难过。不过仍然不会继续停留在那个过程里卯足劲惆怅矫情。

当一些人离开的时候，我才会顾及一些特殊的感受。正如我确实很少顾及别人感受一样。
有个人很想道歉，可是发觉当还不算自己错的时候，又觉得理所当然，多少还是讨厌僵局下的潜规则的。

冰箱有面镜子，而那多出来的100块钱，我爽快的当是买了两面100元的镜子才觉得坦荡无比。
这样夏天我不因为这多出来的两面镜子而错失掉理想里计划好的一部分事。
我弟不忘在电话里调侃，姐啊，我猜你会对着你家冰箱爱不释手得不得了。

我很穷。还很爱炫耀。

理想的里面是，有钱了要去帮谁。
帮谁的时候还真觉得自己是救世主。是救世主的时候就会很横。本来就欠我的。加印盖章的嘴脸又怎样。

工作的时候也玩耍，听听电台下些音乐，偶尔也用极光去看只有收费频道才有的那些Channel[V]及TVB8的大八卦。
我除了认真也无聊，除了无聊也八卦，除了八卦还黏人。必须死缠烂打知道些什么然后拍拍屁股尽如人意地走人。
但我从不打算在工作的时候去不顾一切的找成人频道看，虽然英文很差，但只想夜深人静时用翻译软件搜索。

庶人还是因我而起，因我而弃。无论我解释再多。
只想证明，我真没有必要非得矮人一截的可能性。

能做到的本来就没有那么多，跑过来偷看些心理变化又有什么好掩饰的呢。

可能会换个工作的场所，那个书房会和我一起转移，我自然会觉得亲切些的。
移的并不止我而已，还有这个我每天都能收拾出一大堆算是烂摊子的东西来。

瑞成名座在哪里。那个地方。我以后会骑着宵太后赐予我离开后的礼物奔去那里。
宵太后开玩笑：至少你会离伯爵宠物那很近，天天没事去看望那些阿猫阿狗之类。
我说我真没有那么好心的。只是恰巧心血来潮才授之以礼的。

可我是真想养只大肥猫陪伴我娘左右的。
开玩笑的时候我会轻易叫我娘大妈。我娘很开心地接受我给的称号。
里面带有对她有时不小心犯小错误时的宠溺和小惩戒。

我不写故事。可你们都写故事。还很有情节地把自己诗化。
你们虚伪得隐藏埋伏了自己还要告诉别人你猜是真还是假。

那些话，虽长不过河流，但必然发自肺腑。你又何须介备。

若你对我不好，我恐怕也只会对别其他的人更好地来孤立你。
唯有这么做，你才势单力薄的。

最近我时常在快要起床前做梦，梦的居然还都是同一个人。
明明已经都不纠结了，怎么还会没完没了梦个不停。见鬼。

当最后一本书合上时，你开始脱衣。他绝不会吻你。
你很清楚。只是拥抱，却达不到热度。
肉身的线条明明没有纠缠，却如浑沌的水彩画，界限突破，色块渐淡，渐淡……你不回答他的任何问题。

他敲门，你却兴奋地赶过去开门。如此相悖的心理。

百度大叔又告诉我，一切都是浮云。
我开始痴迷无比地依赖百度大叔。找了几个词汇：苦大仇深。芒果台。
苦大仇深。这成语形容得果真浩荡，字面看去真含蓄又不假思索地不客气。
而芒果台。我居然不知道，它说的正是湖南卫视，再仔细瞧瞧那台标，芒果。噢，我的天。

休息了两天，浩浩荡荡的事情，整理了走又来。睡很久。懒得要死要活。
但也有算是积极的一面， 比如陪娘出去走走，听娘说说她的理想，去超市看看将要买的特价双层冰箱。

洗澡很积极。抹花露水也很积极。皮肤清清爽爽的。
同时也没忘从乐购买绿豆粉回来。皮肤有一点小过敏。
然后自作主张往绿豆粉里加了几滴酸奶几滴花露水几滴爽肤水。我就是随便乱弄的。未作任何百度依据。

娘一大早给我去街对面的菜市场买了杨梅回来吃，甜甜的也带一点点的酸。
后来我饿得不行的时候，只想吃简单的苋菜泡饭。泡饭里的肉丝被娘炒的很好吃。很神奇。

后来我让娘学我一样一起用绿豆粉敷脸。这感觉真好。不管奏不奏效。练习总比不练要好。
娘果然还是爱美地。我只想她的皮肤也能一起健健康康而非黑黑黄黄。

宵太后那头风平浪静得我很安心亦无心继续关注。我反而没想到自己当时不经意的那个电话居然这么重要过。
一下子就是那种，你在看的电视剧，而电视里那个长期反派角色本一直遭人恨，某日骤然变好的那种无限魅力。
我的形象一下子在宵太后心里是光芒又万丈的。
我反而还没有了当时对她做坏事时的得意洋洋。
后来我在那个时间段之后低调地只忙自己的事。奇迹得也没去奋力拼命邀功。被别的事占领也就没这么重要了。

我觉得这个周末过得有点缓慢。我真喜欢。一个周六下来，我都庆幸幸好没到周日。
有时，时间和空间的转换反而让让甚是惊喜。就忍不住想继续挖啊挖的。

私生活很放纵。夜晚不睡觉。破天荒抓着《越狱第四季》继续看得津津有味。
醒来后的白天，继续追看TVB剧《ID精英》。

晚上跟娘散步去了福泰隆超市买了珍珠大米、酱油、酸奶、黄桃大罐头、徐福记饼干以及火腿肠。
其实之所以买大米当然有原因的，最近心里有个计划，很想有时间施展一下做回可乐蛋炒饭的想法。
用珍珠米煮饭，用煮好的饭打进鸡蛋撒玉米味的香肠再洒少许的虾皮，可以的话，浇可乐进去。
多好的一道蛋炒饭啊。内心里总是为这件小事计划得美美的。

我后来在无计可施的情况下写了些东西想打算给宵太后以资鼓励的，如果我不能为她做些什么的话。
结果表明所有的一切看似都是好的趋势，而我那以资鼓励的用笔写的小情书也就可以功成身退了吧。

想买冰箱。想买洗衣机。还想买遥控电扇。
以及买一个二手的冰柜去和娘过个比较有憧憬和奋斗力的夏天。光那么想想就内心汹涌澎湃得不行。

这些时日，我平静得别无它想，而且也很庆幸。可惜还是做梦。梦里还是有那个我已然忘记的身影。
醒的时候，这样的梦，多少是非常不愉快的，明知道的事，还做。更何况它还是个梦。就更神伤了。

中了影子的毒。

我把那盒红色包装的酸牛奶在几分钟之后喝得一干二净。净含量480克。

明天上班。我仍然没有早睡早起的习惯。
我很心急怕被时间日益宠坏。总是9点后才懒洋洋起床。

有时会突然觉得很满足。比如此刻，空调吹着，窗帘拉着，电脑开着，在网上看到欣赏的那个人如何写作，
下午的时光，有一点点的昏昏欲睡，但能支撑——这所有的一切都让我瞬间满足。

夏天应该是凉爽无比的，隐晦的天伴着几阵微微骚动的雷声，雷声大雨点小就是这样子的，虚张声势。
我娘在床的另一侧睡觉，摆着一个舒服到底的姿势进入她的午睡时光，我坐在电脑边听音乐风情之旅。
别样风情在耳际，仿佛置身在另一个国度，窗外是阴的天，安静的风游荡过树梢，某一角落的云层汹涌得甚是惨白。

休息的时候，我最喜欢听广播，和风情有关的事。

上午在家看了部恐怖，名字叫《婴灵恶泣》。这部片子一整个夏天都被炒得热火朝天。
既然那么疲惫，既然又这么浮躁，那就不妨看看此类的恐怖片消消火。顺便清凉解暑。

我把空调调高了好几个度。开了关。关了又开。白色的遥控器小巧玲珑得我很是喜欢。

休息天在家，穿睡衣做所有轻描淡写的事，吃饭，上网，看电影。

外面在下雨，大滴大滴的打在玻璃窗上，更奇怪的则是，下的是场太阳雨。我真喜欢。
这样的画面，在小的时候基本上很常见，会很快乐，没有什么悲伤，也没有什么浮躁。

娘被吵醒，开始不安分地在房子里走来晃去，一回又轻轻吩咐我打雷了要不要关电脑。
小的时候，打雷，在家里，基本上要关掉所有的电视电风扇带电的一切。

那时候的电器可真少啊。不过那时候的动画片倒是特别的吸引人的。
小的时候接触的面基本上很窄，自然而然就会来之不易而弥足珍惜。
那时候在看《宇宙的巨人希曼》《变型金刚》《怪鸭历险记》《花仙子》
《忍者神龟》《圣斗士星矢》《魔神坛斗士》《猫和老鼠》 
还有一个眼珠看到美女就会蹦很远的迈克老色狼的那个叫什么动画片来着。可能出自猫和老鼠。
那时的童年纯粹又淳朴。舞着木棍子模仿动画片里所有英雄的动作和语言。很少愿意模仿坏人。

下过一阵子雨，太阳又重新绽放那愈加光芒的热量，那时我正偷偷吃着一块钱一盒的黄色冰欺凌。

夏天，应该买台电冰箱，放里面放很多东西。蔬菜水果雪糕冰欺凌什么的。
以及我喜欢的莲子羹和赤豆汤。
我娘在饭桌上边吃饭边低头轻轻地笑，那么不发一语的默认地笑。她都随我。
总是问我，喜欢吃什么，她会张罗着给我做。
长大之后，想吃的东西反而还变得并没那么单纯无邪了。

我偶尔看看没看完的《命中注定我爱你》。
累了就看八卦《完全娱乐》。
有点精神了就看TVB《ID精英》。

而我亲爱的娘一会儿在房间看小的电视，一会儿又忽然跑去客厅看大的电视。
偶尔还要因为下乐成阵雨后跑到阳台上去看看她关心的自己种植的花和草。
前段时间她一直不在家家，每每洗完衣服或者早上起来如果还能记得的话就会拐到阳台去给娘的花浇浇水。
就算有时侯很懒，甚至都不回家基本上窝宵太后那，那些花草基本就无人问津。那些花的生命力依然旺盛。

我已经差不多有一整个礼拜没有跑去宵太后那陪她说话聊天。这段时间，她应该比较想独处吧，虽然很孤单寂寞。
可我不想怜悯和同情，那件事我无能为力。大部分我只能当作见死不救，偶尔也会强加讽刺，好几次被我刺激到。
好在，这姑娘真的很强悍。有时也会不诚实但基本上有妥协的想法就会尾随着短信在某刻发给我告诉我她能做到。

在最需要的时候，我却独自在家享受我家妈咪的伺候。
吃我妈咪做的饭，偶尔非常难得的淘气跟我妈咪玩耍。
稍微良心发现的时候，就会发短信暗示宵太后要不要过来享受下我妈咪做的饭，当然大部分她是不自在的。
她最喜欢和我呆一块。有时我很沾沾自喜她这么需要我。有时我也很悲伤她太需要我。我有点讲不太清楚。

本来我们还想密谋着要不要出去，去哪里坐我俩都喜欢的过山车。
她大抵是很需要能刺激神经的一项运动。切必须是大幅度力道的。

晚上，我打算和娘吃完饭，带娘去江北夜市逛逛。看看有什么需要买的东西。

结果后来泡汤了跟娘约好的这件事，只因宵太后后来一个电话，陪陪我吧。
而我在她没开口前还激情澎湃地以为会有别样的什么惊喜。看来是我把事情想太好。我是不该姓存侥幸的。

我关注周迅李大齐分手事件比关注迈克杰克逊逝世还要不能平静。
多好的一对伉俪啊。英俊潇洒。郎才女貌。我实在是很不忍心啊。